Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere così te la rimando.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa, tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa, c'è una lavatrice ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba al cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirla con i bottoni sarebbe costato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati e li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa per prendere il crick per spaccare il vetro e così siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutala da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina per cui non so ancora dirti se diventerai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che tui vuole tanto bene.
P.S. Volevo metterti anche un po' di soldi nella busta ma l'avevo già chiusa.
Un bacione.
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venerdì 30 dicembre 2011
giovedì 22 dicembre 2011
Regali… …originali
Quest'anno, per uscire dagli schemi, abbiamo deciso di regalare ai nostri amici delle tovagliette americane ricavate da un collage di foto:
Per lui - Una collezione privata di foto scattate questa estate;
Per lei - Una collezione di foto scattate nel corso delle numerose cene fatte in questi anni;
In ogni caso il CUL la fa da padrone
lunedì 22 dicembre 2008
Alcune considerazioni sull'esistenza di Babbo Natale
Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare.
Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Seconda cosa, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo.
Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti ed Ebrei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest.
Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo (un po’ di più di un buon assicuratore).
Questo significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
a) Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti
di sosta);
b) Saltare giù dalla slitta;
c) Scendere dal camino;
d) Riempire le calze;
e) Distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
f) Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
g) Risalire dal camino;
h) Saltare sulla slitta;
i) Decollare per la successiva destinazione;
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono.
Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne: ne serviranno circa 214.000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza.
Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera.
Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora probabilmente è morto!
Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Seconda cosa, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo.
Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti ed Ebrei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest.
Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo (un po’ di più di un buon assicuratore).
Questo significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
a) Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti
di sosta);
b) Saltare giù dalla slitta;
c) Scendere dal camino;
d) Riempire le calze;
e) Distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
f) Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
g) Risalire dal camino;
h) Saltare sulla slitta;
i) Decollare per la successiva destinazione;
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono.
Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne: ne serviranno circa 214.000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza.
Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera.
Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora probabilmente è morto!
domenica 14 dicembre 2008
The incredible Christmas dance
Un video per augurare a tutti un sereno Natale e un nuovo anno senza pensieri e problemi perchè "...ieri è passato, domani è mistero ma oggi è un dono, è per questo che si chiama presente..."
giovedì 11 dicembre 2008
giovedì 16 ottobre 2008
Corsi di formazione
Ancora una perla da Gianluca
Si organizzano corsi di "Formazione uomini". L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: Diventare intelligente quanto una donna (quindi, essere perfetti!).
Obiettivo pedagogico: Corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli, di cui uno obbligatorio.
Modulo 1: corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport e che Ronaldo è un cretino (500 ore)
Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (1000 ore)
Modulo 3 : Tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti):
Gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato):
La mia prima minestra senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"
9 paole alle quali prestare attenzione
Ancora una vecchia perla di Gianluca
9 parole che usano le donne.
1) BENE
Questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto;
2) 5 MINUTI
Se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono 5 minuti se è il tempo concesso per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa;
3) NIENTE
La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE;
4) FAI PURE
E' una sfida, non un permesso. Non lo fare;
5) SOSPIRONE
E' come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente);
6) OK
Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare;
7) GRAZIE
Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica "grazie mille" che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando). NON RISPONDERE "non c'e' di che" perché cio' porterebbe a un: QUELLO CHE VUOI del punto successivo;
8) QUELLO CHE VUOI
E' il modo della donna per dire vai a fare in ***o;
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO
Un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: "Cosa c'e' che non va?". Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
Sherzi al satellite!
Giro un'altra vecchia perla di Gianluca
L'Italia... un Paese di autentici geni!! :)
- andate su http://maps.google.com/
- Nel campo di ricerca scrivere: "Strada dei Campi gorizia italia"
- Passare in modalità visualizzazione da satellite;
- zoomate due volte...
L'Italia... un Paese di autentici geni!! :)
giovedì 9 ottobre 2008
Inglese per tutti (o quasi)
"Ripesco" e "ripubblico" un simpatico scioglilingua ricevuto tempo fa da Gianluca
Chi dice che l'inglese è facile legga questo a voce alta:Ci sono Tre Moduli.
1 - Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?
2 - Modulo avanzato:Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio;Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?
3 - Modulo per masters:Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
giovedì 18 settembre 2008
mercoledì 10 settembre 2008
Sei un architetto o un designer se ...
Sintomi che studi architettura o design:
1. sai che sapore hanno la colla e la balsa
2. ti chiedono continuamente: "e questa faccia?"
3. hai cambiato il tuo vocabolario drasticamente (dovere per consegna,
palla per sfera, gente per destinatari...)
4. non capisci la gente che puù spendere meno di 10 euro in una libreria
5. odi che i tuoi genitori ti dicano "vai a dormire!!", "se in ogni
caso non riesci a finire,...vai a letto!!"... o anche semplicemente la
domanda "ti manca molto?" ti può irritare (è la peggiore..)
6. sei stanco delle persone che ti dicono: "io avrei voluto essere
architetto, era il mio sogno... però..."
7. i tuoi amici che studiano altre cose non hanno lo stesso concetto di
dovere che hai tu, dicono sempre "falla prima della lezione" o
"chiedila a qualcuno" o ancora peggio "non la fare"!
8. hai dormito più di 20 ore di seguito in un fine settimana
9. puoi parlare con sicurezza del contenuto di caffeina nelle varie
bibite e della loro rispettiva efficacia
10. non importa quanto ti sforzi per fare il tuo miglior progetto, ci
sarà sempre qualcuno che dirà "perchè non gli metti questo, o gli cambi
quello" o... "se sulla buona strada però manca ancora tanto...
11. hai ascoltato tutti i tuoi cd e mp3 in meno di 48 ore
12. non sei visto in pubblico senza occhiaie
13. quando ti invitano ad uscire, subito dopo ti chiedono: "o hai una
consegna?"
14. sei capace di riciclare l'impensabile quando si tratta di dover
fare un modellino
15. hai ballato la macarena con coreografia alle 4 del mattino senza
una goccia di alcool in corpo
16. costantemente cerchi scuse per spiegare ai tuoi professori, che non
sono di laboratorio, il perchè non hai fatto gli esercizi
17. hai più fotografie di paesaggi ed elementi da usare in un progetto,
che foto dei tuoi famigliari
18. qualcuno qualche volta ti ha detto "sfaticato", "la tua università
è super rilassante" o "non è la più difficile delle università " o "voi
disegnate e basta"... e avresti voluto ucciderlo!
19. i tuoi incubi riguardano il non finire qualcosa o il non riuscire a
fare qualche consegna
20. puoi vivere senza contatto umano, cibo o luce del sole, però non
puoi fare a meno di stampare con il plotter...un caos totale!
21. ai tuoi genitori fa paura usare parole come "carino" o "brutto"
davanti a te
22. non ti interessano le auto sportive: un furgoncino è quello che può
trasportare i modellini più grandi!!
23. disegni cose spettacolari senza avere la minima idea del loro costo
24. hai il marchio dell'architetto: un callo nel dito che appoggi sulla
matita
25. riesci a dormire in qualsiasi posto, sopra tastiere, zaini, sui
tuoi compagni, per terra...
26. ogni volta che finisci di imparare ad usare un nuovo programma per
disegnare al computer credi di essere superaggiornato, però non ti
rendi conto che ci sono almeno 1000 programmi nuovi per disegnare che
ancora non conosci...
27. quando finalmente trovi il tempo per uscire, i tuoi pensieri sono
"come sono progettati male i bagni della disco!" o "questa non è la
migliore uscita di emergenza! le scale non sono..."
28. uno degli spazzolini da denti che c'è nel tuo bagno è del tuo
compagno di laboratorio
29. tuo fratello crede di essere figlio unico
30. ti identifichi??
Se non studi architettura o design per favore cerca di comprendere
perché a volte è molto difficile riuscire a convivere! Per tutti gli
architetti e designer: l'unica consolazione è sapere di non essere gli
unici... ma chi ce l'ha fatto fare? Guai a chi dice che gli anni
dell'università sono i più belli! Siamo dei veri pazzi! Certo,
altrimenti non avremmo mai potututo fare gli archietti o i designer!
1. sai che sapore hanno la colla e la balsa
2. ti chiedono continuamente: "e questa faccia?"
3. hai cambiato il tuo vocabolario drasticamente (dovere per consegna,
palla per sfera, gente per destinatari...)
4. non capisci la gente che puù spendere meno di 10 euro in una libreria
5. odi che i tuoi genitori ti dicano "vai a dormire!!", "se in ogni
caso non riesci a finire,...vai a letto!!"... o anche semplicemente la
domanda "ti manca molto?" ti può irritare (è la peggiore..)
6. sei stanco delle persone che ti dicono: "io avrei voluto essere
architetto, era il mio sogno... però..."
7. i tuoi amici che studiano altre cose non hanno lo stesso concetto di
dovere che hai tu, dicono sempre "falla prima della lezione" o
"chiedila a qualcuno" o ancora peggio "non la fare"!
8. hai dormito più di 20 ore di seguito in un fine settimana
9. puoi parlare con sicurezza del contenuto di caffeina nelle varie
bibite e della loro rispettiva efficacia
10. non importa quanto ti sforzi per fare il tuo miglior progetto, ci
sarà sempre qualcuno che dirà "perchè non gli metti questo, o gli cambi
quello" o... "se sulla buona strada però manca ancora tanto...
11. hai ascoltato tutti i tuoi cd e mp3 in meno di 48 ore
12. non sei visto in pubblico senza occhiaie
13. quando ti invitano ad uscire, subito dopo ti chiedono: "o hai una
consegna?"
14. sei capace di riciclare l'impensabile quando si tratta di dover
fare un modellino
15. hai ballato la macarena con coreografia alle 4 del mattino senza
una goccia di alcool in corpo
16. costantemente cerchi scuse per spiegare ai tuoi professori, che non
sono di laboratorio, il perchè non hai fatto gli esercizi
17. hai più fotografie di paesaggi ed elementi da usare in un progetto,
che foto dei tuoi famigliari
18. qualcuno qualche volta ti ha detto "sfaticato", "la tua università
è super rilassante" o "non è la più difficile delle università " o "voi
disegnate e basta"... e avresti voluto ucciderlo!
19. i tuoi incubi riguardano il non finire qualcosa o il non riuscire a
fare qualche consegna
20. puoi vivere senza contatto umano, cibo o luce del sole, però non
puoi fare a meno di stampare con il plotter...un caos totale!
21. ai tuoi genitori fa paura usare parole come "carino" o "brutto"
davanti a te
22. non ti interessano le auto sportive: un furgoncino è quello che può
trasportare i modellini più grandi!!
23. disegni cose spettacolari senza avere la minima idea del loro costo
24. hai il marchio dell'architetto: un callo nel dito che appoggi sulla
matita
25. riesci a dormire in qualsiasi posto, sopra tastiere, zaini, sui
tuoi compagni, per terra...
26. ogni volta che finisci di imparare ad usare un nuovo programma per
disegnare al computer credi di essere superaggiornato, però non ti
rendi conto che ci sono almeno 1000 programmi nuovi per disegnare che
ancora non conosci...
27. quando finalmente trovi il tempo per uscire, i tuoi pensieri sono
"come sono progettati male i bagni della disco!" o "questa non è la
migliore uscita di emergenza! le scale non sono..."
28. uno degli spazzolini da denti che c'è nel tuo bagno è del tuo
compagno di laboratorio
29. tuo fratello crede di essere figlio unico
30. ti identifichi??
Se non studi architettura o design per favore cerca di comprendere
perché a volte è molto difficile riuscire a convivere! Per tutti gli
architetti e designer: l'unica consolazione è sapere di non essere gli
unici... ma chi ce l'ha fatto fare? Guai a chi dice che gli anni
dell'università sono i più belli! Siamo dei veri pazzi! Certo,
altrimenti non avremmo mai potututo fare gli archietti o i designer!
giovedì 4 settembre 2008
venerdì 29 agosto 2008
Interpretazioni
In una delle mie caselle di posta ho ritrovato una mail che mi aveva "girato" Alessandra a febbraio di quest'anno. Rileggendola mi ha fatto sorridere e siccome il lavoro è iniziato da una settimana ho trovato doveroso cercare di far ripartire tutti con un bel sorriso.
Bentornati.
L’italiano delle donne:
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure , se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di molto costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono bella
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me
L’italiano degli uomini
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Che cosa c’è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico autoinventato stai combattendo?
Che cosa c’è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parli…
Si,mi piace il tuo taglio di capelli = 30 euro e non è cambiato nulla
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l’onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso
Ti amo anch’io = Ok, l’ho detto….adesso facciamo sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora accetterai di fare sesso con me
Bentornati.
L’italiano delle donne:
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure , se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di molto costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono bella
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me
L’italiano degli uomini
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Che cosa c’è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico autoinventato stai combattendo?
Che cosa c’è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parli…
Si,mi piace il tuo taglio di capelli = 30 euro e non è cambiato nulla
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l’onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso
Ti amo anch’io = Ok, l’ho detto….adesso facciamo sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora accetterai di fare sesso con me
venerdì 18 luglio 2008
venerdì 6 giugno 2008
Modulo per richiedere la residenza a Milano
Gianluca
venerdì 30 maggio 2008
Spiegazioni... ...estemporanee!
Massimo ci "gira" questa perla:
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso dl supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA - Novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto I'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire dl eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso dl supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA - Novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto I'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire dl eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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